תעצור את המונה!
נהג מונית אחת אוסף קמצן והם נוסעים, לפתע הגיע משאית משום מקום ודחפה אותם לתוך תהום, תוך כדי שהם מדרדרים לתהום צועק הקמצן מאחורה לנהג: תעצור!
הנהג: אני מנסה, אי אפשר...
הקמצן זועק: תעצור!!
והנהג כולו לחוץ אומר לו: הבלמים לא עובדים!
הקמצן: תעצור כבר את המונה!
למה האור בשירותים דולק?
פרסי אחד גוסס במיטתו ושואל את אשתו: "דוריס את פה?".
"כן אני פה", עונה אשתו ופורצת בבכי.
שואל הפרסי את הבן: "משה אתה פה?". "כן אבא אני פה", עונה הבן ומתחיל לבכות.
שואל הפרסי את הבת: "סיגל את פה?". "כן אבא", עונה הבת בדמעות ונושקת על לחיו.
"והנכדים אסתר, רני, דורית ומיכאל פה?", ממשיך ושואל הפרסי. "כן כולנו פה", הם משיבים וגועים בבכי...
"אם כולם פה", צועק הפרסי, "אז למה לכל הרוחות האור בשירותים דולק?!"
דם של תימני
ביל גייטס חלה במחלה קשה ולאחר בדיקות ארוכות נמצא שרק דם מסוג מסויים יוכל לרפא אותו מהמחלה.
מיד התחילו בחיפושים נרחבים כדי למצוא את האדם עם סוג הדם שמתאים.
לא עבר זמן ונמצא האדם. התברר שהוא ממוצא תימני וגר בראש העין.
מיד הגיעו אליו וביקשו ממנו לתרום דם.
הוא הסכים אבל ביקש שקודם כל ביל גייטס ישלם.
אמרו לו: "מדובר בביל גייטס!! אתה יודע בכלל מי זה ביל גייטס?"
ענה: "יודע יודע, אבל קודם כל שגייטס ישלם ורק אחר כך אני תורם".
כולם ניסו לשכנע אותו ולהסביר לו שמדובר באדם הכי עשיר בעולם והוא חולה מאוד ונסתדר איתו אחר כך;
אז למה אתה מתעקש?
הוא ענה להם: "אתם רוצים לדעת למה אני מתעקש?
ברגע שהדם שלי יזרום בתוכו - שקל אני לא אוכל להוציא ממנו..."
גנב בבית של תימני
גנב נכנס לבית של תמני.
התמני צועק: "מי זה?!"
הגנב עונה: "גנב".
התימני צועק בחזרה: "מה אתה מחפש?".
הגנב עונה: "כסף".
התימני מחזיר לו: "חכה אני מתלבש אני בא לעזור לך".
טגן, אחי, טגן
דייג תפס דג זהב. בא הבייתה, שפך שמן למחבת והתחיל לחמם.
רגע לפני שהתחיל לטגן, אמר לו הדג: "אם לא תטגן אותי אגשים לך איזו משאלה שתבקש".
עונה הדייג: "שמע, טוב שבאת. השכן התימני שלי חייב לי 50 שקל כבר שנתיים ולא רוצה להחזיר. תגיד לו שיחזיר לי את הכסף".
הדג: "טגן, אחי, טגן".
פרסי חטוף
חוטף אחד מתקשר לפרסי ואומר לו: "שמע, חטפתי את הבן שלך. רוצה אותו בחזרה? תביא 10,000 שקל".
שואל הפרסי: "הילד אוכל?" החוטף: "כן".
הפרסי: "הילד שותה?" החוטף: "כן".
הפרסי: "הילד מכוסה טוב בלילה?" החוטף: "כן".
הפרסי: "אז תבוא תקח גם את אח שלו…".
לרוץ אחרי מונית
ילד פרסי מתגאה בפני אבא שלו איזה מעשה חכם הוא עשה: "היום במקום לעלות לאוטובוס חסכתי 5 שקל ורצתי אחריו עד לבית הספר".
האבא מוריד לילד כאפה ואומר: "טיפש! אם היית רץ אחרי מונית היית חוסך עשרים שקל!".
השכרתי את הוילה למרוקאי
תימני ומרוקאי עולים לגן עדן.
המלאך ניגש למרוקאי ואומר לו: "אתה פשעת, גנבת, לקחת. אתה הולך לגיהנום".
המלאך פונה לתימני: "אתה היית סך הכל בסדר, אתה מקבל וילה עם 7 חדרים בגן-עדן".
כעבור חודש יורד המלאך לראות מה שלום השניים. הוא מוצא את התימני בגיהנום.
המלאך לתימני: "שמתי אותך בגן-עדן, למה את לא נח בוילה שקיבלת ממני?".
עונה התימני: "השכרתי אותה למרוקאי".
איזה שטויות אני מדבר
תימני נופל מבניין רב קומות. במהלך הנפילה הוא נשבע: "אלף דולר לצדקה, אם אני ניצל".
הוא ממשיך ליפול: "עשרת אלפים דולר לצדקה, אם אני ניצל...".
בנס גדול מישהו הניח שם מזרון עבה והתימני נפל עליו.
התימני נעמד על רגליו ואמר: "לא ייאמן, כשאני בלחץ - איזה שטויות אני מדבר".
גם אתה נסעת!
קמצן נכנס למונית, ושואל כמה עולה נסיעה לאדם אחד מפה ועד לרחוב ברלין, אז הנהג מונית אומר לו 100 שקלים, אומר הקמצן בסדר, והם נוסעים, כשהם מגיעים לשם מושיט
הקמצן רק 50 שקלים לנהג, אז הנהג שואל אותו : למה 50, אמרתי 100. אז
הקמצן ענה לו : נכון, אבל מה אתה לא נסעת ?!
טפטף לי פול
קמצן נכנס לתחנת דלק ומבקש את מנהל התחנה.
המנהל מגיע והקמצן שואל אותו: כמה תעלה לי טיפה אחת של דלק?
המנהל: טיפה אחת? זה בחינם.
הקמצן: יופי, אז טפטף לי פול!
השולחן במרפסת
זוג תימנים מגיע ל-30 שנות נישואין.
האישה: "אחרי 30 שנה, אולי הגיע הזמן להתפנק ולאכול פעם אחת בחוץ".
הגבר: "אין בעיה, אפשר להוציא את השולחן למרפסת".
איזה ריחות טובים
קמצן אחד הולך עם אשתו לטייל במרכז העיר, בדרך הם עוברים ליד מאפייה עם ריחות טובים.
אחרי שהם חולפים שם האישה אומרת לבעלה: איזה ריחות טובים היו שם!
הקמצן: אם את רוצה אפשר לעבור שם עוד פעם...
חשבון חשמל
תימני חוזר הביתה בערב ורואה שהבית חשוך, ומלא בנרות. ניסה לחשוב עם עצמו האם יש היום יום הולדת או יום נישואין - ולא זכר.
התחיל ללכת בעקבות הנרות, עד שהגיע לחדר השינה. הוא רואה את אשתו יושבת במיטה וקוראת תהילים לאור הנרות.
שאל התימני את אשתו: "י'מראתי, איזו הפתעה את מכינה לי היום?"
ענתה האישה: "שום הפתעה, לך תשלם חשמל".
גרעינים לקינוח
למה קמצן מגיש לאורחים שלו אבטיח?
תשובה: כדי לחסוך את הגרעינים בקינוח.