שלושה אנשים, אמריקאי, אירופאי וכושי טסים במטוס. לפתע, אחד המנועים מפסיק לעבוד והמטוס מתחיל לרעוד.
אומר הטייס: "אין ברירה, אחד מכם יצטרך לקפוץ". לאחר שאף אחד לא מתנדב לקפוץ מציע הטייס לשאול כל אחד מהם שאלה, ומי שלא ידע, יקפוץ. הנוסעים מסכימים והטייס שואל את האמריקאי ראשון: "כמה שעות יש ביממה?" עונה האמריקאי 24 וניצל.
הטייס ממשיך ושואל את האירופאי: "כמה ימים יש בשבוע?" עונה האירופאי שבע וניצל".
הטייס שואל את הכושי: "כמה אנשים יש בסין?" הכושי חושב חושב ואומר: "בסין חיים היום לפי דעתי 1,325,233,671 בני אדם".
שני ערבים הכניסו לי מכות
ערבי מתחיל ללמוד בבית ספר יהודי.
"איך קוראים לך?", שואלת אותו המורה.
"מוחמד", עונה הילד.
אומרת המורה: "מהיום נקרא לך אברהם".
כשהוא חוזר הביתה אמא שלו אומרת לו: "מוחמד, לך תוריד את הפח".
עונה מוחמד: "קוראים לי אברהם".
מתרגזת האמא וצועקת: "קוראים לך מוחמד ואל תתחצף".
"קוראים לי אברהם", מתעקש הילד.
קוראת האמא לאבא, ויחד הם מרביצים למוחמד.
למחרת מגיע הילד לכיתה, כולו שרוט וחבול. "מ ה קרה?", נחרדים כולם.
"לא יודע", עונה הילד, "שני ערבים הכניסו לי מכות רצח".
מתי כל האיבה תיפסק?
שני ערבים עולים לטיסה מלונדון. אחד מהם מתיישב ליד החלון והשני מתיישב לצדו במושב האמצעי.
ממש לקראת ההמראה מתיישב יהודי קשיש במושב השלישי שליד המעבר. לאחר ההמראה חולץ היהודי את נעליו, מניע את בהונותיו ומתקין עצמו למנוחה, כאשר הערבי שיושב ליד החלון אומר לו "סליחה, אני רוצה לצאת לקחת קולה".
"אל תטרח" אמר היהודי, "אני יושב במעבר. אני אביא לך את זה".
איך שהיהודי קם והולך לכיוון המטבח, מרים הערבי נעל אחת של היהודי ויורק לתוכה.
כשחוזר היהודי עם כוס הקולה אומר הערבי השני "זה נראה טוב, גם אני רוצה אחת".
שוב הולך היהודי בצייתנות ומביא כוס קולה גם לערבי השני, ואולם בעוד הוא הולך למטבח יורק הערבי השני לתוך נעלו השניה של היהודי.
כשחוזר היהודי עם כוס הקולה השניה יושבים שלושתם במקומותיהם וממשיכים ליהנות מהטיסה.
כשנוחת המטוס ביעדו מחליק היהודי את רגליו לתוך נעליו ומייד מבין מה קרה.
"למה זה צריך להיות ככה?" שואל היהודי. "כמה זמן תימשך הלחימה הזו בין העמים שלנו, השנאה הזו, האיבה הזו, היריקה הזו לתוך הנעליים וההשתנה הזו לתוך הקולה? מתי כל זה ייפסק?".
נו, מתי?
אש אש!
אמריקאי תאילנדי וערבי נתפסים והחליטו בבית המשפט לגזור עליהם עונש מוות, מוציאים את שלשתם לחצר למען הריגתם.
מעמידים את האמריקאי על דוכן הירי, והוא מתחיל לצעוק: "טורנדו, טורנדו". כולם נכנסו לפאניקה והוא ברח מהמקום. מגיע תורו של התאילנדי.
מעמידים את התאילנדי על דוכן הירי, והוא מתחיל לצעוק: "צונאמי צונאמי. כולם נכנסו לפאניקה והוא ברח מהמקום. מגיע תורו של הערבי.
הערבי נעמד וצועק: "אש! אש!".
תזריקו לי
אמריקאי רוסי וערבי נידונים למוות. כשמגיע זמן הביצוע, שואלים אותם: "מה אתם מעדיפים תלייה / זריקה / או כסא חשמלי".
עונה האמריקאי: "אני רוצה שתתלו אותי". איך שתולים אותו, הוא מתחיל להתפתל, להישרט ולהיחבל. החבל נקרע. משחררים אותו.
הרוסי: "אני רוצה כסא חשמלי". באים לכסא, יש בעיות עם החשמל, הכסא לא עובד, ומשחררים אותו.
באים לערבי ואומרים לו "מה אתה בוחר?". אומר להם: "תלייה כואבת, הכסא לא עובד אז פשוט תזריקו לי".
לא התרחצתי
השופט: "האם היו לך הרשעות קודמות ?"
הערבי: "כן, לפני 5 שנים נקנסתי על רחצה במקום אסור."
השופט: "נו, ומאז ?"
הערבי: "מאז לא התרחצתי..."
הערבי לקח את השק"ש
טסים במטוס אחד אובמה, אבו מאזן, סרקוזי ואשתו.
הטייסים אומרים שיש תקלה, המטוס הולך להתרסק ושכולם שיקחו מצנח ויצנחו.
אשתו של סרקוזי אומרת: מה עושים? יש רק 3 מצנחים ואנחנו 4 אנשים!
אובמה אומר: אני חייב לצנוח יש לי את כל העולם לנהל, אני חשוב. לוקח מצנח וצונח.
אבו-מאזן אומר: אני דואג לעם הפלסטיני, אני מוכרח לקפוץ. לקח מצנח וקפץ.
האישה אומרת לסרקוזי: מון שרי, מה נעשה? יש רק מצנח אחד ואנחנו 2 אנשים.
עונה לה סרקוזי: אל תדאגי, הערבי לקח את שק השינה.
נשאר לי רק שירותים
מוחמד נכנס לתוך אוניברסיטה יוקרתית בארץ, ורואה את חברו הטוב שלא התראו הרבה שנים סעיד עומד שם בפנים.
אומר לו: לא ידעתי שאתה באוניברסיטה, כמה זמן אתה כבר פה?
עונה לו סעיד: כן, התקדמתי, כבר כמה שנים.
אומר לו מוחמד: כל הכבוד, ועוד כמה זמן אתה גומר?
עונה לו סעיד: נשאר לי רק את השירותים בקומה התחתונה וזהו להיום.
מוחמד, שניים קפה
מוסלמי אחד מת בתאונת דרכים.
הוא עולה לגן עדן ופוגש את ישו. ישו מברך אותו ושואל אותו מה הוא רוצה.
אומר המוסלמי לישו: "אין לך מושג כמה אני מתרגש, אבל אני מוסלמי ורוצה לראות את מוחמד."
עונה לו ישו: "אין בעיה, תעלה בסולם ותפגוש את מוחמד."
הוא עולה ופוגש את משה רבנו שמברך אותו ומציג את עצמו.
גם לו אומר המוסלמי שהוא שמח מאוד לראותו,
אבל כמוסלמי הוא רוצה לראות את מוחמד.
"תעלה בסולם למעלה", אומר לו משה, והמוסלמי ממשיך לטפס.
לפתע הוא רואה מולו כדור אור ענק שמברך אותו ומזדהה כאלוהים.
המוסלמי ממש משתגע, והוא מתפלל ומברך את אלוהים ואז מבקש לראות את מוחמד.
"בסדר", עונה לו אלוהים, "אבל אולי תרצה כוס קפה?"
"כן", עונה המוסלמי.
"מוחמד!", אלוהים צועק, "תביא שני קפה!!!"
למה רעלה?
שאלה: "למה נשים מוסלמיות לובשות רעלה?"
תשובה: "כדי שלא ייראו להן את השפם..."
וואחד, תנין, תלתא
פרופסור משוגע אחד, היה עושה ניסויים בילדים. יום אחד תפס ילד קטן, ואמר לו: "ספור עד עשר".
ספר הילד בלי בעיות: "1 2 3 4 5 6 7 8 9 10".
הכניס אותו הפרופסור המשוגע לתוך המעבדה שלו, חתך לו חצי מהמוח ואמר לו: "ספור עד עשר".
עם חצי מוח זו היתה משימה קשה והילד התקשה להשלימה: "1 2 3 4 5 6 7..."
כעת חתך לו הפרופסור עוד רבע מהמוח ואמר לו שוב: "ספור עד עשר".
עכשיו זו היתה משימה כמעט בלתי אפשרית: " 1 2 3 4 ..."
חתך לו הפרופסור המשוגע את שארית המוח אומר לו: ספור עד עשר" ניסה הילד לספור, אבל כל מה שיצא לו זה: "ואחד, תנין, תלתה, ארבע, חמסה..."
הביא את הפועלים
הרב X מגיע לגן עדן, שם משכנים אותו בדירת 3 חדרים בקושי.
הוא פותח את החלון ורואה מולו וילה ענקית עם עשרה מפלסים.
הוא קורא בבהילות למלאך גבריאל ושואל אותו מי קיבל כזאת וילה.
"ברוך גולדשטיין" עונה המלאך.
"גולדשטיין?!" תמה כבוד הרב.
"כן, הוא הביא איתו את הפועלים".