אלמנה נשארת אלמנה
אומלל אחד התחתן עם אלמנה פולניה, ואחרי כמה זמן נמאס לו ממנה. הוא אומר לה שהוא רוצה לסיים את הקשר.
אומרת לו הפולניה: "מאמאלה, קיבלת אותי אלמנה, תחזיר אותי אלמנה".
הפולני הגוסס
פולניה אחת מבקרת יום יום את בעלה הגוסס. לאחר מספר שבועות ניגש אליה הרופא ואומר לה "אני מצטער, אבל לבעלך נותרו עוד מספר ימים לחיות".
משיבה לו הפולניה: "חיכיתי כל כך הרבה זמן, אני יכולה לחכות עוד כמה ימים".
אני רציתי להגיד לו את זה
פולניה את פוגשת את האחות במסדרון של בית החולים ושואלת: "אמרת לאביגדור שיש לו שבועיים לחיות?". "כן!". "חבל, אני רציתי להגיד לו את זה".
ילד שלי מוצלח
פולניה מספרת לחברתה בגאווה: "הבן שלי התחיל ללכת לפסיכולוגית"
שואלת השנייה: "ומה את כל כך שמחה?"
עונה הראשונה: "תארי לעצמך, הוא מוציא שלוש מאות שקל לשעה, ועל מי הוא מדבר כל השעה הזו? עליי!"
עם המרפק...
סבתא פולניה נותנת הוראות לנכד שלה שמגיע לבקר עם אשתו:
"אתה בא לדלת הראשית של הקומפלקס, אני בדירה 1402 . באינטרקום בכניסה אתה לוחץ עם המרפק על הכפתור של 1402 ואני אפתח לך. אחר-כך אתה מגיע ללובי, ומצד שמאל יש מעלית. עם המרפק תלחץ על הכפתור של קומה 14. כשתגיע לקומה הדירה שלי מצד ימין. עם המרפק תלחץ על הפעמון ואני אפתח לך.
"סבתא - זה נשמע מאוד פשוט, אבל למה ללחוץ עם המרפק?"
"מה - אתם באים בידיים ריקות???"
קפה פולני
למה אישה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה קפה לבעלה?? כדי שכשהוא יקום בשעה 8:00 הקפה יהיה קר.
חמות פולניה
פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם, כבר כמה ימים לא מגיע הביתה". המשטרה ארגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים, מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואשתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף.
המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם הוא צופה בנו עכשיו?". הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה! אימא שלי לא מגיע בסוף!".
תוכי פולני
פולני אחד אומר לחברו: " אל תשאל, התוכי שלי מת".
החבר: "מזקנה?".
הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה".
לא רוצה הביתה
פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות".
הבוס: "מה זה?! כל היום לא עשית כלום והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!".
הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!".
משכורת של פולני
פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה.
"מה קרה? נבהל הבעל.
"שום דבר", אמרה אשתו, "אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה".
סבל מספיק בחיים
פולני מציע לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום".
הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".
האב: "אני לא מדבר על זה, את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?"
רופא פולני
פולניה עלתה למטוס, אחרי חצי שעה היא צועקת: "רופא! רופא דחוף!!!"
במהירות מגיע רופא: "אני רוצה שתכיר את הבת שלי..."
כובע פולני
ילד וסבתו (הפולניה) על שפת הים. הילד משחק להנאתו והסבתא טובלת את רגליה היחפות במים הרדודים. לפתע, מגיע גל גדול וסוחף עמו את הילד שנעלם מעיני סבתו. הפולניה מרימה ידיה לשמיים ושואלת / אומרת: "אלהים, איך יכולת לעשות לי זאת? האם לא הייתי אמא וסבתא נפלאה? האם לא תרמתי לצדקה?...".
מגיע גל גדול נוסף ונושא עליו את נכדה הקט שממשיך לשחק כאילו דבר לא קרה.
"בסדר ?" - שואלת בת הקול. "את מרוצה? "רגע, רגע" - אומרת הסבתא, ... "אבל היה לו כובע..."
מי יחזיר את האופניים
פולניה רוכבת על אופניים. רואה אותה כלתה ושואלת: "זושה, לאן את נוסעת?"
"לבית-הקברות" עונה חמותה.
"ומי יחזיר את האופניים ?..."
אולי הוא נדרס
שתי פולניות יושבות ומפטפטות. לאחר שעתיים אחת פונה לחברתה ואומרת: זושה בעלי עוד לא הגיע מהעבודה, מה יהיה? החברה עונה: תחשבי חיובי, אולי הוא נדרס...
גם גיהנום זה גן עדן בשבילך
שני אנשים מגיעים לוועדת המיון בשמיים.
אומרים לראשון: "אתה אמור ללכת לגיהינום אבל בגלל שהיית נשוי לפולניה, לא ניתן לך לעבור גיהינום פעמיים, לכן אתה הולך לגן עדן!". האיש נכנס בשער גן העדן עם חיוך מאוזן לאוזן.
השני חושב לעצמו: "אני הייתי נשוי לפולניה, וחמותי הפולניה הייתה גרה אצלי בבית מהיום שבו התחתנתי. לי מגיע בטח מקום של כבוד בגן עדן".
משבצים אותו בגיהינום. האיש רותח: "הרי אני אני סבלתי יותר מהקודם".
"מצטערים, אבל בשבילך גם גיהינום זה גן עדן".
בן-דוד בפולנית
איך אומרים בפולנית "בן דוד"? "הבן של ההוא שאני לא מדברת איתו..."
לפני ואחרי
פולניה רווקה עומדת מול המראה: מסתדרת, מתגנדרת, מתיפייפת וכו'.
כעבור כמה זמן היא חושבת לעצמה: "צריך להתחתן. נמאס לי מהטיפוח הזה".
לא סבלתי אותה מהשנייה הראשונה
ה"ילד" בא הביתה עם שלוש בחורות ואומר לאימו: "אמא, עם מי מבין שלושת הבחורות אני עומד להתחתן". הפולניה מצביעה מיד על האמצעית.
"איך ידעת" שאל הבן.
"מה השאלה? לא סבלתי אותה מהשנייה הראשונה כשראיתי אותה..."
השטרודל לשבעה
בעלה של הפולניה שכב על ערש דווי בביתו.
הוא קורא לאשתו: "בז'ז'ניה, לפני מותי – יש לי בקשה אחת קטנה. לטעום מהשטרודל הטעים שלך שנמצא במקרר".
הפולניה: "השתגעת? זה שמור לשבעה".
הפתק אצל הרבה
אשה פולניה מגיעה לשמש של הרבה לבקש ברכה על זה שנעלמו עקבותיו של בעלה זה מספר חדשים.
הרבה מבקש מהגבאי שהאישה תכניס פתק עם שמה ושם בעלה ושם אמו.
הרבה לאחר קריאת הפתק אומר לגבאי שימסור לאשה שבעלה יחזור בקרוב.
הגבאי: "הוא לא יחזור!"
הרבה: "תמסור לה שהוא יחזור בקרוב.
הגבאי: "רבי, הוא לא יחזור!"
הרבה: "רגע מי כאן הרבי אני או אתה? תמסור לה שהוא יחזור בקרוב מאד!"
הגבאי: "רבי, אתה ראית את הפתק אבל אני ראיתי את האשה".
קבר את חמותו
פולני אחד פוגש את חברו הפולני ברחוב, כולו חבול ושרוט.
שואל אותו הפולני הראשון: "הי יוז'יק, מה קרה לך?".
עונה לו חברו: "אל תשאל, אתמול קברתי את חמותי!".
שואל אותו הפולני הראשון: "אז מאיפה כל השריטות והמכות האלה?".
עונה לו חברו: "מה אתה חושב... בהתחלה היא לא כל כך הסכימה!".
עגילים ואקדח
לאחר סכסוך ממושך בין מוישה לחמותו הפולנייה, מפצירה בו אשתו שישלים עם אמה ויקנה לה מתנת פיוס. לבסוף מוישה מתרצה וקונה לחמותו עגילים ואקדח. האישה אומרת: "עגילים זה בסדר, אבל למה האקדח?". מוישה: "איך היא תעשה את החורים?"
פולנית בגיהינום
פולניה זקנה מגיעה למכללה ללימוד אנגלית ואומרת: "אני מתכוננת לעולם הבא. שמעתי שבגן עדן מדברים רק אנגלית אז החלטתי להיות מוכנה".
פקידת הקבלה ההמומה: "ומה אם תגיעי לגיהינום"?
הזקנה: "זה בסדר. פולנית אני כבר יודעת".
רוטוויילר ופולניה
מה ההבדל בין רוטווילר לאמא פולניה? הרוטוויילר משחרר באיזשהו שלב.
אבן טובה
שבוע אחרי הלווייה רואים שאצל האלמנה הפולניה יש טבעת עם יהלום ענק.
"מה זה?"
"יאז'ק בעלי השאיר צוואה, וכתב בה: יש בתוך המזרון, מתחת לכרית, חבילות של מזומנים. לאחר מותי, תקני לי אבן גדולה יפה. אז קניתי אבן יפה".
התאחדות עולי פולין והסביבה
אישה שצעדה להנאתה בכביש המוביל לבית הקברות העירוני, נעצרה בוקר אחד בהפתעה אל מול מסע הלוויה די משונה:
את המסע הובילה מכונית שחורה של חברה קדישא, אחריה מכונית נוספת של
חברה קדישא, אחריהם אשה לבושת שחורים מחזיקה ברצועה כלב שחור אימתני, ואחריהם כ- 200 נשים נרגשות.
לא היה זה המראה הרגיל של הלוויה סטנדרטית, והאשה הצעירה הסתקרנה מאד. היא החליטה לברר מה קורה כאן.
ניגשה אל האשה בעלת הכלב ואמרה לה: "סלחי לי, אני רוצה להביע את השתתפותי בצערך על מי שאיבדת. אני יודעת שאולי אין זה הזמן ואין זה המקום להטריד אותך בשאלות, אבל אני לא יכולה לעמוד בפני סקרנותי. את יכולה לומר לי של מי ההלוויה הזו?" ענתה לה האשה המתאבלת: "ובכן, במכונית הראשונה מובילים את בעלי."
"מה קרה לו? " שאלה האשה הצעירה.
"הכלב שלי תקף אותו והרג אותו" ענתה האשה.
"אהה.. ומי במכונית השניה?" המשיכה להקשות.
"במכונית השניה נמצאת גופתה של חמותי. היא נחלצה לעזרת בנה, והכלב תקף והרג גם אותה."
רגע של שתיקה חלף, ולאחריו פנתה האשה הצעירה למתאבלת בהתרגשות ושאלה:
"האם תסכימי להשאיל לי את הכלב?"
"אין בעיה, אבל תצטרכי לעמוד בתור עם כל הנשים שמאחורי.. "
תשקרי!
שתי פולניות נפגשות.
אומרת האחת לשניה: "את נראית נפלא יקירתי".
"חבל שאני לא יכולה לומר זאת עלייך" עונה השניה.
"למה לא יקירתי?" משיבה הראשונה "תעשי כמוני - תשקרי!"
מאסר תפוחים
פולניה אחת נתפסה גונבת סלסלת תפוחים מהסופר.
היא עומדת לדין, והשופט שואל: "האם זה נכון שגנבת סלסלת תפוחים מהסופר".
"נכון", עונה הפולניה.
"כמה תפוחים היו שם?".
"חמישה", עונה הפולניה.
"אם כך", פוסק השופט, "אני גוזר עלייך 5 ימי מאסר".
לפתע מתפרץ הבעל לאולם בית המשפט וצועק לשופט: "אתמול היא גנבה קופסת אפונה!".
כשהולך - הולך עד הסוף
אחד בא לאשתו הפולניה, זורח מאושר, ומבשר לה: "בז'ז'ניה, לא תאמיני, זכיתי היום ב-18 מיליון בלוטו!".
הפולניה, כרגיל, מתקשה להאמין. היא חוטפת לו מהידיים את הטופס, בודקת את המספרים, מקבלת התקף לב ומתה.
הגבר מרים עיניו לשמיים ואומר: "וואלה, כשהולך - אז הולך עד הסוף!".