החליטו לגייס לחיל האויר שני מרוקאים כדי שלא יגידו שיש אפלייה על רקע עדתי.

החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. 

השניים עולים למסוק, ואחרי חמש דקות מתרסקים. 

לאחר ההתרסקות מנסים החוקרים לפענח מה קרה. פותחים את הקופסה השחורה ושומעים: "בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את הפרופלור, נהייה לי קר..."

איזה מרוקאית באה לבעלה ואומרת לו: "ז'וז'ו, אולי תאמר לי מדי פעם איזה מילה חמה".

"אין בעיה, שתישרפי".

יום אחד עולה טריפולטאי לתורה פרשת מסעי.

החזן קורא את הקטע שלו "ויסעו מרפידים ויחנו במרה ויסעו ממרה ויחנו בסוכות ויסעו מסוכות ויחנו בים סוף ויסעו מים סוף ויחנו פה ויסעו מפה ויחנו פה ויסעו פה ויחנו מפה".

נגמר הקטע של הטריפולטאי.

אומרים לו בבית כנסת, יאללה תרד, עכשיו רביעי.

הטריפולטאי: "בר'בּו, אני לא יורד עד אני לא רואה איפה בני ישראל מגיעים במדבר".

בבית כנסת מרוקאי אחד עשו מכירות. הגיעו למפטיר, בוזגלו צועק 100 שקל. העשיר של הקהילה, שגם לו היה אזכרה באותה שבת, צועק 200. בוזגלו 1000, העשיר 2000. בוזגלו מתעצבן, וצועק 20 אלף שקל!

הקהל משתתק, ובוזגלו, נפוח כולו, עולה למפטיר.

לאחר סיום ההפטרה הגבאי מתחיל לברך בהתלהבות: "מי שברך אבותינו".

בוזגלו צועק: "רגע, חכה חכה, קודם כל התרת נדרים!"

שלוש נשים ישבו במסעדה ופטפטו ביניהם: 

אמרה הפולניה: "מהיום אנחנו לא נהייה פראייריות של הבעלים שלנו. מהיום הם יבשלו והם ינקו והם יכינו אוכל ויסדרו את הבית". אחרי שבועיים הם נפגשו שוב מספרת הפולניה :"ברגע שאברשקה הגיע הבית אמרתי לו אני לא מבשלת ולא מכבסת ולא מכינה אוכל. מהיום אתה תעשה את זה". ואז ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס ביום השלישי הוא ניקה את הבית פשוט שיגעון"

אמרה הרוסיה: "ברגע שגרגורי הגיע הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז ביום הראשון הוא הכין לנו ארוחה רומנטית, ביום השני כיבס וגיהץ וביום השלישי ניקה את כל הבית....פשוט מדהים".

אמרה המרוקאית: "ברגע שז'וז'ו בא הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז: ביום הראשון לא ראיתי אותו ביום השני גם לא ראיתי אותו ביום השלישי ירדה לי קצת הנפיחות מהעיניים אז ראיתי אותו מטושטש".

מרוקאי אחד עולה לאוטובוס מוציא סכין ומאיים על הנהג שלא ייסע עד שהוא לא ירד וצועק לתוך האוטובוס: מי זה שמעון? מי זה שמעון ? תענו לי עכשיו לפני שאני באמת מתחיל להתעצבן, מי זה שמעוווון?! 

כורדי אחד באוטובוס הרים את היד, המרוקאי בא תפס אותו לקח אותו הוציא אותו החוצה, קרע אותו במכות ואז הלך, הכורדי כולו מלא סימנים כחולים ודם עולה בחזרה לאוטובוס וכולו צוחק, אז שואלים אותו הנוסעים למה הוא צוחק, אז הכורדי ענה להם: עבדתי על המרוקאי המשוגע הזה, אני בכלל לא שמעון...

בעל מרוקאי חוזר לבית שלו, בא לאשתו ומכניס לה כאפה חזקה לראש.

האישה אומרת לו: אבל לא עשיתי כלום!

עונה הבעל: תגידי תודה, וואי וואי אם היית עושה משהו...

נוצרי מוסלמי ומרוקאי נכנסים לירושלים בפעם הראשונה שלשתם הולכים להתפלל באותו המקום.

לפתע שומע הנוצרי קול. "אני רוח רפאים בעלת עין אחת!" הוא מפחד, ובורח משם.

המוסלמי מתפלל ובעודו מתפלל שומע קול רועם: "אני רוח רפאים בעלת עין אחת!!!" הוא קם תופס תרגליים שלו ובורח כל עוד נפשו בו.

המרוקאי מתפלל בינתיים ופתאום הוא שומע קול באמצע התפילה: אני רוח רפאים בעלת עין אחת!!!"

אז המרוקאי צועק: וואלה אם לא תסתמי תפה אני עוד רגע מוציא לך גם ת'שניה!!

מרוקאי אחד נכנס לחנות חיות מחמד, וקונה עשרה אפרוחים. שבוע אח"כ הוא חזר וקנה עוד עשרה אפרוחים. שבוע אח"כ שוב פעם הוא חזר וקנה עוד עשרה אפרוחים. בשבוע הרביעי כבר נמאס למוכר והוא שאל את המרוקאי : "בשביל מה אתה צריך את כל האפרוחים האלה !"

ענה המרוקאי : "הם לא גדלים לי. אולי אני שותל אותם קרוב מדי אחד לשני..."

מודיעים למרוקאי שאמו נפטרה… לאחר כמה דקות מגיע הביתה ומספר לאישתו.

מיד יש לו טלפון ושוב הוא נאנח!

האישה שואלת אותו מה קרה?

והוא עונה: זה אחי, גם אימה שלו נפטרה!

אישה אחת מספרת לשכנה המרוקאית שלה: "הבן שלי רק בן חמישה חודשים וכבר התחיל לשבת."

מסתכלת עליה המרוקאית בתימהון ושואלת: "יושב? בגיל חמישה חודשים? על מה???"

אשה של מרוקאי: שואלת, מדוע בליל הסדר אוכלים את הסימנים ואז מונים את מכות מצרים.

עונה הבעל: "ראית פעם מכות בלי סימנים?"