עורך הדין הנדיב
עורך דין שנסע בלימוזינה שלו ראה בצד הדרך שני אנשים אוכלים עשב. הוא הורה לנהג שלו לעצור, ויצא ושאל אותם למה הם אוכלים עשב.
"אין לנו כסף לאוכל", ענה אחד מהם.
"אתה יכול לבוא אתי לביתי", אמר לו עורך הדין.
"אבל אדוני", אמר האיש, "יש לי אישה ושני ילדים".
"הבא גם אותם", אמר עורך הדין, תוך שהוא פונה לשני ואומר לו: "גם אתה יכול לבוא".
"אבל אדוני", אמר השני, " לי יש אישה וששה ילדים!".
"זה בסדר", אמר עורך הדין. "הבא גם אותם".
כולם נכנסו והצטופפו בתוך הלימוזינה.
כשהיו בדרכם אמר אחד העניים: "אנחנו מאד מודים לך".
"אני שמח לעשות זאת", ענה עורך הדין, "וגם אתם תאהבו את זה. העשב אצלי מגיע לגובה של חצי מטר".
למצוא עורך דין בגן עדן
זוג צעירים עמדו להתחתן. לרוע מזלם, בדרך לחתונה פגעה בהם משאית, והם נהרגו במקום. שניהם הגיעו לגן עדן. המלאך גבריאל ערך להם שיחת פתיחה, והם ביקשו ממנו רק דבר אחד: להתחתן, במקום החתונה שהתפספסה להם.
המלאך גבריאל אמר: "יטופל".
עברו שבועיים, והזוג הזכירו למלאך גבריאל את הבטחתו. הוא השיב: "אני עובד על זה, המתינו בסבלנות."
עברו עוד שנתיים, והזוג שלחו עוד תזכורת לגבריאל. תשובתו: "אני עושה כל מאמץ."
עברו עוד עשרים שנה. הזוג כבר כמעט שכח מהעניין. פתאום הגיע המלאך גבריאל והודיע להם: "בואו להתחתן."
היה טקס קצר. כל תושבי גן עדן השתתפו, אבל הנישואין לא היו בהתאם לציפיות. מהר מאד הם הרגישו שזה לא זה. חזרו בני הזוג למלאך גבריאל והודיעו לו שהחליטו להתגרש.
השיב להם גבריאל: "השתגעתם? יותר מעשרים שנה לקח לי למצוא לכם פה רב לטקס הנישואין, אתם יודעים כמה זמן יקח עד שאמצא לכם עורך דין?!!"
ייצוג חף מפשע
שופט בבית משפט פונה לנאשם ושואל: "למה לא שכרת עורך דין?"
הנאשם: "אף עורך דין לא הסכים לייצג אותי ברגע שהתברר להם שאני חף מפשע..."
עורך דין עסוק
לעו"ד אחד לא היו כמעט לקוחות. יום אחד הוא ראה שמישהו עולה לכיוון המשרד שלו.
סידר את העניבה, הרים את הטלפון והתחיל לדבר לשפופרת.
"מצטער, גברת, אמרתי לביל שאני לא מוכן לייצג אותו בתביעה של מיקרוסופט..."; "לא, זה לא הכסף, אני יודע שביל גייטס יכול להרשות לעצמו לקחת אותי, פשוט אין לי זמן".
העורך דין ניתק וסימן ללקוח להמתין, כי יש לו שיחה ממתינה.
"כן, כן, אל תדאג", הוא צעק לשפופרת, "אני אוציא את אולמרט זכאי בעליון, שלא יהיו לך ספקות".
כעבור חצי שעה הוא סגר את הטלפון והתנצל בפני הבחור שישב וחיכה לו בסבלנות.
"תשמע, אני מצטער שחיכית כל כך הרבה. כמו שאתה רואה, אני עו"ד עסוק מאד. במה אני יכול לעזור לך?"
ענה הבחור: "אני יוסי מבזק, באתי לחבר לך קו טלפון".
כרטיסי ביקור בנחיתת אונס
בטיסה אחת קרתה תקלה קריטית והטייס הורה לדיילות להכין את הנוסעים לנחיתת חרום.
כעבור מספר דקות שאל הטייס את הדיילת הראשית: "נו, מה מצב הנוסעים? כולם מוכנים?"
השיבה לו הדיילת: "בערך. כולם יושבים במקומותיהם וחגורים לכיסאות חוץ מעורך דין אחד שעדיין מחלק כרטיסי ביקור".
מדברים טובות על עורך דין
עורך דין נתקל בעמיתו במסדרונות בית המשפט ואומר לו: "חשבתי שאתה כבר מת".
"מה פתאום חשבת כך?" שואל העמית בתדהמה.
"שמעתי הבוקר אנשים מדברים עליך טובות".
עורך דין יקר
איש אחד מגיע לעורך דין יקר.
"מה התעריף שלך?", הוא שואל את העורך דין.
עונה לו העורך דין: "שלוש שאלות בחמש מאות דולר."
שואל האיש: "זה לא יקר מדי?"
עונה העורך דין: "לא יודע, ומהי השאלה השלישית?".
אסור להביא אוכל מהבית
שני עורכי-דין התיישבו במסעדה, הוציאו (כל אחד מתיקו) כריך והחלו לאכול.
ניגשה אליהם המלצרית והודיעה להם נחרצות: "רבותי, כאן זו מסעדה! אסור לכם לאכול כאן אוכל שהבאתם מהבית!"
שני עורכי הדין הביטו האחד במשנהו, משכו בכתפיהם ומבלי לומר מילה נוספת החליפו ביניהם את הכריכים...
איפה הרולקס?
עורך דין פתח את דלת מכוניתו, ולפתע הגיחה מכונית אחרת ותלשה את הדלת.
"תראה איזה נזק עצום נגרם למכונית שלי", התלונך עורך הדין באוזני השוטר שהגיע למקום התאונה.
"אתם עורכי הדין כל כך חומרניים", אמר השוטר, "אתה כל כך מודאג ממה שקרה למכונית שלך, שאינך שם לב שגם ידך השמאלית נתלשה בתאונה".
"מה?!" הזדעק עורך הדין בהביטו בכתפו המדממת, "איפה שעון הרולקס שלי?"
כרטיס הביקור של התובע
עורך דין צעיר ייצג איש עסקים בתביעה גדולה שהוגשה נגדו. במהלך שמיעת העדויות התחוור לעורך-הדין שהוא עומד להפסיד במשפט, ולכן פנה לשותף הבכיר במשרדו ושאל: "האם כדאי לי לשלוח לשופט חפיסת סיגרים יקרה?"
"חס וחלילה", ענה השותף הבכיר, "זהו שופט הגון, ואם תנסה לשחדו - כשלונך מובטח".
שבועות אחדים אחר-כך פסק השופט לטובת איש העסקים הנתבע.
השותף הבכיר ברך את עורך-הדין הצעיר, והוסיף: "האם אינך שמח שזכית במשפט למרות שלא שלחת את הסיגרים לשופט?"
"דווקא כן שלחתי אותם", ענה עורך-הדין, "אך צירפתי לחפיסת הסיגרים את כרטיס הביקור של התובע".
אתה התחלת!
ערבי מגיע למשרד עורכי גין מכובד בתל אביב, ניגש למנכ"ל ואומר לו בראיון שהוא קיבלת תואר בהצטיינות מאוניברסיטת הווארד.
אומר לו המנכ"ל התקבלת. אתה רואה את הג'קוזי?
אומר לו הערבי, נו..
אומר לו המנכ"ל זה שלך. גם היגואר שחונה ליד הבניין שלך, והמשרד הגדול שם בפינה גם שלך.
הערבי כולו מתלהב, אומר לו בשמחה, יאללה, אתה צוחק עליי?
אומר לו המנכ"ל, מה אתה רוצה, אתה התחלת!
שכר טרחה
עורך דין מפורסם נפטר בגיל 36.
בהגיעו לשמיים, פונה אל המלאך בשער ואומר לו: "נפלה לכם טעות! אני ישבתי לי במשרד, עובד לי על תיק חשוב, ופתאום ללא כל סיבה, אני מת! בגיל 36!".
המלאך שואל את העורך דין לשמו, בודק בספרים, ואומר: "אני לא יודע למה אתה מתלונן, כתוב במחשב שנפטרת בשיבה טובה".
"מה?!" משתומם עורך הדין. "אני בן 36, מה פתאום שיבה טובה?".
המלאך בודק שוב במחשב לו ואומר לעורך הדין: "על פי חישוב שכר הטרחה שחייבת את הלקוחות שלך אתה בן 176!".
אלוקים ועורכי דין
מה ההבדל בין אלוקים לעורכת דין?
אלוקים לא חושב שהוא עורכת דין.
בולי עורכי דין
במדינה אחת הוציאו בולי דואר עם תמונות של עורכי דין מפורסמים.
כעבור מספר שבועות החזירו את הבולים כי אנשים ירקו על הצד הלא נכון.
מלקקי אחוריים
מה ההבדל בין עורך-דין לחתולה?
חתולה מלקקת את האחוריים שלה בלבד.