רב אחד זקן הגיע לדרוש דרשה בבית הכנסת.

הגיע, התיישב ושתק. הקהל מחכה ומחכה והרב שותק.

ניגש אליו מתפלל ושאל מדוע אינו דורש?

הרב מסמן לו על הפה ולוחש לו שהוא שכח את השיניים בבית.

"מה הבעיה", אמרו לו והביאו לו את השיניים. ואכן, הרב התחיל לדרוש, שעה, שעתיים, שלוש.

אחד המתפללים, עייף, תשוש מהדרשה הבלתי נגמרת שאל את הרב: "מדוע הדרשה כל כך ארוכה??"

ענה הרב: "הבאתם לי את השיניים של אשתי".

מספרים על חוזר בתשובה אחד שבא לרב להתייעצות.

"רבי", הוא אמר לו, "אני אוהב את ה', אוהב את המצוות, אבל דבר אחד קשה לי: אני אוהב כדורגל"

"נו" עונה הרב "כדורגל... שיהיה כדורגל. תשחק כדורגל"

"לא, לא הבנת כבוד הרב, יש קבוצת כדורגל שאני משוגע עליה, ברצלונה"

עונה הרב: "טוב, מה אפשר לעשות, אם זה שמבדיל בינך לבין הדת – תצפה במשחקים של ברצלונה".

"אבל כבוד הרב, יש בעיה קטנה, גמר אליפות אירופה נופל בדיוק על יום כיפור ואני לא יודע מה לעשות".

הרב מסביר לו את חשיבות החג, אך הבחור לא משתכנע, למרות ההרצאה המאלפת. הבחור אומר שהמשחק הזה מבדיל בינו לבין הדת.

הרבי מתייאש ואומר לו: "אתה יודע מה? אני מאשר לך להקליט". הבחור חוזר הביתה מבסוט.

אחרי כמה ימים פוגש הרב את הבחור ושואל: "נו איך היה"

עונה הבחור: "שמע הרב, היה משחק גדול, מי היה מאמין שאפשר להקליט את 'כל נדרי'?"

גוי אחד סבל מגניבות בחנות. הלך לשכנו היהודי ושאל אותו כיצד אצלו לעולם לא גונבים. היהודי אמר שיש לו פטנט, מזוזה. הגוי ביקש לעצמו גם אחת כזאת. אכן, הפסיקו הגנבים לגנוב. אחרי שבועיים הוריד הגוי את המזוזה.

"מה קרה?", שאל שכנו היהודי. "גנבים?"

 "לא, עוד יותר גרוע", השיב הגוי בצעקה. "קבצנים!"

חילוניה נכנסה לסניף בנק בבני ברק והיא רואה טור נשים וטור גברים.

רגשותיה גברו, היא ניגשה בתרעומת למנהל הבנק, על ההפליה, ההקצנה והדרת הנשים.

היתכן כדבר כזה?

עונה לה מנהל הבנק: גבירתי, לא הבנת. אין כאן כל הדרה או כל הפלייה - אלו 2 טורים, טור להפקדות וטור למשיכות...

איזה תאילנדי בא לישראלי בבנגקוק. "תגיד, כמה יהודים חיים בישראל?".

"שבעה מיליון, עונה לו הישראלי".

"התכוונתי לשאול כמה יהודים חיים בישראל, לא כמה ישראלים חיים פה".

ליד קרית הוותיקן ברומא יושב לו קבצן יהודי חובש כיפה ותליון בצורת מגן דוד. לא הרחק ממנו יושב קבצן אחר, עונד צלב קטן.

העוברים ושבים, בעיקר מאמינים הבאים לבקר בוותיקן, מדלגים על פני הקבצן היהודי אשר לידו אוסף קטן מאד של מטבעות, ותורמים ביד נדיבה לקבצן האחר, אשר גורף מדי יום ערימה נכבדת של מטבעות. 

כומר אשר עובד במקום מדי יום, שם לב לעובדה, ולבסוף נכמרים רחמיו על הקבצן היהודי. הוא עוצר לידו ושואל:

"אתה מודע לכך שכאן זה קרית הוותיקן, ובאים לכאן בעיקר תיירים נוצרים מאמינים?"

"בעזרת השם יהיה בסדר," משיב לו היהודי. 

לאחר שמסתלק הכומר, פונה הקבצן הראשון לשני ואומר לו:

"יענקל - ראית איך הגוי מנסה ללמד אותנו לעבוד?" 

לזקן אחד היה כלב, שהיה ידידו הטוב ביותר.

יום אחד מת הכלב בשיבה טובה. הזקן, שהיה קשור אליו מאוד, הלך לרב, וביקש ממנו שיעשה לכלב אזכרה ושיקרא עליו "קדיש".

הרב הסתכל עליו בפליאה ואמר לו: "אדוני, קדיש אומרים רק על יהודים שנפטרים. אבל אם זה באמת כל-כך חשוב לך, אז בצד השני של הרחוב, יש בית כנסת רפורמי. תנסה שם, אולי הם יסכימו ותמצא שם את מבוקשך."

"אתה חושב שהם יסכימו לקבל תרומה של 75000 דולר לבית הכנסת לזכר 'רקסי' שלי?" שאל הזקן.

הרב הסתכל עליו ואמר: "שמו 'רקסי'? למה לא אמרת לי שהכלב יהודי!?".

שני יהודים קבצנים הולכים ברחוב, פתאום הם רואים שלט צדדי שכתוב עליו כך :

"כאן נותנים 500$ לכל מי שמוכן להתנצר". 

אומר יהודי א' לשני "יש לי רעיון אתה תלך לבדוק אם זה נכון, (אם הם באמת נותנים 500$) ואני אחכה לך בחוץ.

נכנס הראשון עושה את כל תהליך ההתנצרות ומקבל את הכסף כפי שהובטח.

אחרי שעתיים הוא יוצא החוצה, שואל אותו זה שחיכה בחוץ,

נו? קיבלת ת'כסף? עונה השני "אח... אתם היהודים האלה, כל היום כסף כסף..."

איש אחד מגיע לרופא ושואל אותו:

 "דוקטור, איך אני יכול

 להגיע עד לגיל 120?"

 הרופא שואל אותו:

 "אתה מעשן?"

 "לא"

 "שותה?"

 "לא"

 "מהמר? "

 "לא ולא"

 "אז למה אתה רוצה לחיות עד 120?"

איש אחד הולך ברחוב בשכונת מאה שערים ולפתע הוא שם לב ששעון היד שלו התקלקל.

הוא מחפש מסביבו מקום בו אפשר לתקן את השעון, וממש במקרה הוא מוצא חנות שבחלון הראווה שלה יש שעון גדול.

הוא נכנס לחנות ומבקש מהמוכר שיתקן לו את השעון.

אומר לו המוכר: "סליחה, אבל אני בכלל לא מתעסק עם שעונים, אני מוהל".

"ולמה יש בחלון הראווה שלך שעון?" שואל האיש.

"נו, ומה רצית שאני אשים שם...?" 

יהודי נוסע בירושלים מחפש מקום חניה ולא מוצא, ביאושו מרים ראשו לשמים ומתחנן: "אלוהים, אם אתה מסדר לי מקום חניה, אני מבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים." 

רק סיים את תפילתו, ראה אל מול עיניו מקום חניה, הרים שוב ראשו לשמים ואמר: "טוב אלוקים, עזוב, הסתדרתי כבר בעצמי..." 

נהג מונית נפטר ומגיע לגן עדן, המלאך גבריאל מקבל את פניו. המלאך גבריאל מעיין בתיק של נהג המונית, נותן לו חליפה יפה, מקל טיולים מוזהב ושולח אותו לגור בוילה יפיפייה. 

רבי שעומד אחריו בתור מסתכל על התהליך בעניין. 

הגיע תור הרבי, המלאך גבריאל מעיין בתיק שלו, מקמט קצת את המצח ואומר: "בסדר אפשר לתת לך להיכנס". המלאך נותן לו גלימה פשוטה מבד גס, מקל עלוב מעץ ושולח אותו לגור באיזה צריף מט לנפול. 

הרבי נדהם ואומר: "אני איש אלוהים כל ימי, איך זה שלנהג המונית נתת את כל הדברים היפים ולי אתה נותן משהו כל כך עלוב?" 

המלאך גבריאל עונה: "מה שקובע זה מבחן התוצאה - כשאתה היית נושא דרשה בבית הכנסת כולם היו נרדמים, כשהוא היה נוהג במונית כולם היו מתפללים."

זוג אחד, הורים לשני ילדים בני 10 ו – 8 , יצאו כמעט מדעתם בגלל מעשי השובבות של ילדיהם. השניים היו פגע רע כזה שידם בכל ויד כל בם. כל מעשה קונדס שקרה בבית הספר או בשכונה, ההורים ידעו שתכף תגיע אליהם הבשורה שילדיהם מעורבים בו בצורה זו או אחרת. שום עונשים לא עזרו, ושום איומים לא הרתיעו את הילדים מלהמשיך להתפרע. כשההורים כבר היו על סף התמוטטות עצבים, מישהו הציע להם שכדאי אולי לזמן את הרב שיחליף אתם כמה מילים קשות. אולי חרדת אלוהים תיפול עליהם, והם יחדלו מהתנהגותם המזיקה. הלכו ההורים אל הרב וסיפרו לו על הצרות שיש להם עם הילדים, ובקשו את עזרתו. 

אמר להם הרב: "אל תדאגו. הערב אני אבוא אל ביתכם ואטפל בבעיה. אני ארצה לדבר עם שני הילדים, אבל עם כל אחד בנפרד." 

בערב הגיע הרב לבית המשפחה, התיישב באחד מחדרי הבית וביקש שישלחו אליו לשם את הילד הצעיר. 

כשנכנס הילד לחדר, הסתכל עליו הרב בסבר פנים חמור ושאל אותו: "איפה אלוהים?" הילד לא ענה. 

הרב הסתכל עליו בעיניים יוקדות זעם ושאל בקול רם יותר: "איפה אלוהים??!!" עדיין הילד לא הוציא הגה מפיו. 

הפעם הרב כבר ממש היה מרוגז ושאל בצעקה: "איפה אלוהים???!!!" הילד הנפחד לא ענה וברח מהחדר. 

הוא רץ לחדרו, נכנס לתוך ארון הבגדים והתחבא שם. 

אחיו הגדול הצטרף אליו לשם תוך שניות, ושאל אותו מה היה כל כך נורא, מה הפחיד אותו כל כך? 

ענה לו האח הצעיר: "אל תשאל באיזה צרות אנחנו הפעם. אלוהים נעלם, ועכשיו מאשימים אותנו בזה!!"

כשאלוהים ברא את העולם, כדי שהאנושות תתפתח בצורה שווה, החליט לתת לבני האדם שתי תכונות: 

עשה את הייקים - מסודרים ושומרי חוק. 

עשה את הרוסים - עקשנים וחובבי לימודים. 

עשה את היפנים - מכורים לעבודה וסבלנים. 

עשה את האיטלקים - בעלי רעיונות מקוריים ואומנים גדולים. 

כך לכל עם נתן שתי תכונות מובילות. 

כשהגיע לישראלים, ביקש מהמלאך לרשום: 

הישראלים יהיו - חכמים, הגונים ופוליטיקאים. 

כשסיים אלוהים את החלוקה, פנה אליו המלאך ואמר: "כבודו, אם יורשה לי, לכל העמים נתת שתי תכונות, אבל לישראלים נתת שלוש. הרי זה יגרום לכך שהישראלים יהיו מעל לכל העמים!". 

ענה אלוהים: "אתה צודק. הם באמת עם הבחירה אבל כדי שלא ישוויצו אוסיף להם תנאי: לכל ישראלי יכולות להיות רק שתי תכונות בעת ובעונה אחת". 

לכן מאז: ישראלי פוליטיקאי והגון - לא יכול להיות חכם. 

ישראלי פוליטיקאי וחכם - לא יכול להיות הגון. 

ישראלי חכם והגון - לא יכול להיות פוליטיקאי.