אשה בת 30 קיבלה התקף והובהלה לבית החולים. לאחר שהורדמה היא רואה בחזיונה את מלאך המוות.

"אני רק בת 30 וכבר התקף לב" אמרה האשה למלאך המוות "כמה זמן אתה מותיר לי לחיות?".

"אל תדאגי, את תחיי עוד 50 שנה לפחות", הרגיע אותה המלאך.

התעוררה האישה מאושרת ומיד רצה לפלסטיקאי שינתח אותה כמו שצריך: ניתוח אף, הרמת עפעפיים, סידור לחיים, הדבקת ריסים ומה לא.

אחרי סדרת הניתוחים, היא יוצאת מאושרת מהפלסטיקאי, ובום! דורסת אותה משאית.

היא עולה לשמיים וצועקת על מלאך המוות "הבטחת לי 50 שנה לחיות!"

"נכון, הבטחתי" עונה מלאך המוות "אבל וו'אלה לא זיהיתי אותך".

מצורע ונרקומן יושבים בתא כלא. פתאום נופלת למצורע אצבע הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, כעבור חצי שעה נופלת למצורע עוד אצבע, הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, כעבור חצי שעה נופלת למצורע אוזן, הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, פתאום הנרקומן פונה אליו ואומר (בקול של מסומם) "קלטתי אותך אתה בורח בחתיכות".

איזה ערס מגיע לחתונה. מניח את הז'קט על הכסא. אומרים לו: תזהר, פה יש גנבים, יגנבו לך את הז'קט.

אומר להם: אין בעיה, אני אשים פה שלט "זה הז'קט של אלוף העולם באגרוף".

הוא חוזר ורואה שאין ז'קט וליד שלט קטן "זה הז'קט של אלוף העולם בריצה".

בחור אחד נתקל בחברו הנשוי כמה ימים לאחר תום השבע ברכות ושאל אותו: נו, מה נשמע? 

ענה הנשוי הטרי: בסדר גמור 

אם כן, הקשה חברו, למה אתה נראה כל כך מדוכא?

הנשוי הסביר: היא בסדר, אני גמור. 

שלושה חברים נשואים יושבים בפאב.

הראשון אומר: קניתי לאשתי משהו שמגיע מ-0 ל-100 ב-6 שניות. שני חבריו לא יודעים על מה הוא מדבר. 

והוא מגלה להם: קניתי לה מכונית פורשה חמודה. 

השני אומר: קניתי לאשתי משהו שמגיע מ-0 ל-100 ב-4 שניות. הראשון, שמבין במכוניות, עונה: זה חייב להיות פרארי, נכון?. כן, נכון: קניתי לאשתי פרארי אדומה נאה. 

השלישי אומר: אני קניתי לאשתי משהו שמגיע מ-0 ל-100 ב-2 שניות! השניים האחרים מתפרצים: זה לא יכול להיות: אין מכונית בעולם שיכולה להגיע מ-0 ל-100 ב-2 שניות! טוב, הוא אומר, זו לא מכונית. זה: 'משקל'!

נער הולך לבקר את סבתא שלו ומביא איתו חבר. החבר מאוד משתעמם ומתחיל לאכול שקדים שמונחים בקערה קטנה על השולחן. עד שהנכד והסבתא מסיימים לדבר החבר כבר חיסל אל כל הקערה.

ליד הדלת, לפני שהם הולכים, אומר החבר לסבתא: "אני ממש מצטער סבתא שגמרתי לך את כל השקדים".

הסבתא מחייכת אליו ואומרת: "זה בסדר חמודי, אין לי שיניים, אני ממילא מצליחה רק למצוץ את השוקולד שמסביב".

ילד שואל את אמו: "אמא, זוכרת שהבטחת לי מאה שקל אם אקבל מאה בחשבון?"

האם: "כן חמודי..."

הילד: "אז תביאי לי חמישים..."

 קניבלים תפסו תייר, הכניסו אותו לסיר עם מים, הדליקו אש ושאלו אותו: "מה שמך?"

התייר התפלא: "למה אתם צריכים את השם שלי?"

הקניבלים: "מה זאת אומרת? בשביל התפריט..."

אישה אחת נכנסת לבנק במנהטן, אומרת למנהל שהיא נוסעת לשבועיים לאירופה ומבקשת הלוואה של  5,000 דולר. 

המנהל שואל אותה איזה בטחונות יש לה כנגד ההלוואה, והאישה אומרת שיש לה מכונית רולס-רויס, אותה היא מוכנה להשאיר כערבות. 

המנהל נותן לה את הסכום המבוקש, לוקח ממנה את מפתחות המכונית ומצווה על השוער להחנות את הרולס - רויס בחניה של הבנק. 

כעבור שבועיים חוזרת האישה מחו"ל, נכנסת לבנק ומבקשת להחזיר את ההלוואה. 

המנהל מחשב את הסכום כולל הריבית והבחורה רושמת צ'ק על סך 5,015 דולר. 

לפני שהיא עוזבת, פונה אליה המנהל ואומר: 

"בזמן שהיית בחו"ל, ערכתי עלייך בירור ומסתבר שאת אחת הנשים העשירות במנהטן. מדוע היית צריכה הלוואה של 5,000 דולר?" 

"אידיוט ", עונה לו האישה, "איפה עוד במנהטן אוכל להחנות את הרולס-רויס שלי ב 15 דולר לשבועיים?"

אישה עלתה לאוטובוס עם התינוק שלה. כשבאה לשלם לנהג, אמר הנהג: 

"יו, זה התינוק הכי מכוער שראיתי מימיי!" 

האישה נעלבה, שמה את הכסף בידו של הנהג בעצבים, תלשה כרטיס והתיישבה ליד בחור שהבחין שהיא עצבנית ושאל אותה מה קרה. 

ענתה לו האישה: "הנהג העליב אותי, הוא בסך-הכול איש ציבור ואסור לו להעליב אף אחד". 

הבחור הסכים איתה ואמר: "תלכי לנהג ותדברי איתו, בינתיים אני אחזיק לך את הקוף".

שני עובדי היי-טק ש"נקרעו" בעבודה ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש ישבו וחשבו איך לצאת לחופש סוף סוף.

פתאום אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב ואמר : "‏היי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה".

"‏איך?", שאל אותו העובד השני. 

במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, בדק שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה הפוך עם הראש למטה. 

תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של שני העובדים. 

הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה "‏אני מנורה", ענה העובד. 

"‏נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח המנהל. "‏לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?!". 

"כן, אדוני", ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא. 

העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז. 

"‏ולאן נראה לך שאתה הולך?", שאל אותו המנהל. 

"‏הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך".

ישראלי אחד פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך! 

הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי. 

האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס? 

הבן: זה כבר סיפור אחר... 

למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך! 

ביל גייטס: לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן. 

האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי? 

ביל גייטס: זה כבר סיפור אחר... 

המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא ! 

נשיא הבנק העולמי: תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך... 

האב: ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?

שני שיכורים נוהגים ברכב בכביש בין עירוני בשעות הערב. לאחר כמה זמן אומר שיכור אחד לשני: "אני חושב שאנחנו מתקרבים העירה". 

שואל השיכור השני: "איך אתה יודע?". 

משיב לו השיכור הראשון: "ככל שעובר הזמן אנחנו דורסים יותר אנשים".

איך ג'ירפה עולה למטוס? עושים לה חור בגג בשביל להוציא את הראש.

איך פיל עולה למטוס? עושים לו חור בפרונט של המטוס בשביל החדק.

איך חמור עולה למטוס? לוקח את אשתו.

פיה טובה אמרה לזוג נשוי: "הייתם זוג לדוגמא במשך 25 שנה, ואני רוצה להגשים לכל אחד מכם משאלה."

"אני רוצה לטייל בכל העולם עם בעלי הנערץ", אמרה האישה.

הפיה נופפה במטה, וכרטיסי טיסה הופיעו בידי האישה.

"זה אמנם רגע רומנטי אבל הזדמנות כזו מגיעה רק פעם בחיים", אמר הבעל, "מצטער יקירתי, אבל אני רוצה אישה צעירה ממני בשלושים שנה."

נופפה הפיה במטה הקסם ולפתע הבעל הפך להיות בן תשעים…